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为什么爱情,是现代婚姻的灵魂?

01


奥巴马说,米歇尔不在乎媒体怎么写我,她只关心我去不去倒垃圾,带不带孩子上公园。以前看到这句话,我会认为是米歇尔相信他的为人、更注重家庭互动。年齿渐长,我有了更深的领会。


生活是这样的,维持一个家庭共同体需要做一些最基本的努力,比如获得钱物、烹制食品、整理家务、教养孩子、赡养老人、往来交际······这些事都是细碎的、无趣的、疲累的、经年长久的,对绝大多数人而言,这决不是享受,而是消耗,是沉重的负担。但这些事一定要有人做,你不做,他就要做,两个人都不做,这日子就没法过下去了。


但我们的时间精力都是有限的,每个人的骨子里都有懒惰的渴望,都想闲逸、自由、无拘无束。生活在一起的人,与其说如胶似漆温情脉脉,还不如说很多时候是彼此最粗暴最了解最狡猾的斗争对手,争夺的是一个人所拥有的最根本的资源:时间和精力。你多一点他就少一点,他多一点你就少一点,没有意外。


所以我们会去计较谁做得多一点、埋怨谁这会太闲了点,我们会去邀功、显摆,会收藏对方的陈谷烂芝麻、在需要时翻出来鄙夷一番,会易怒于对方的评价,嘲讽对方没本事没出息没前途······这一切隐秘的本能般的言行,是为了给自己付出的时间精力争取更好的报偿,报偿是更高的家庭地位、更有利的话语权和更多的休闲时间。所以,奥巴马在外天大的丑闻,也不及帮忙干一点家务来得对米歇尔更有效用。


02


在生活眼里,家庭是责任、是付出、是消耗、是忍受,她的美满融洽意味着那些结成家庭的人,需是勇于承担的、乐于奉献的、干练坚韧的、宽容无求的。在以家庭、宗族为中心的传统时代,个人接受的社会教育就是承担、容忍、勤劳、无我,所以那时代的人天然融于家庭生活,分工明确、默默承担、相安无事。我们常常看到传统文化影响下的老夫妻,谈不上诚挚爱慕,但举手投足都是默契协调的,他们对自己应该为家庭为对方做什么有清晰的认识,并毫无疑问地接受了。


但在现代社会,个性的张扬,物欲的享受,才是浩浩荡荡的主流观念,坚持个人权利和自我追求才是毫无疑问的。在缺乏信仰约束的中国社会尤其如此,人们倾向性地接受了轻松自利的“个人需求天经地义”,遗忘了更重要的硬币另一面,自强自立自我负责。


03


室友L苦恼地问我说,发生矛盾后,她都会和男朋友开诚布公地谈,但谈来谈去仍然什么也解决不了,相反,两个人常常以不满、怒气、不甘心的息事宁人、草草让步来结束对话。


我说,摊开交流是一种好的沟通技巧,但你们需要的不是各执一词地告诉对方,自己有什么什么样的习惯、想有什么什么样的需求、要求什么什么样的权利、暗示对方应该尽什么什么样的义务,你们需要的是甘愿为对方放下自己的诉求。你们不够爱彼此,从来没有失去过对方,你们把在一起看作是理所当然,对对方的爱从来没战胜过你们的自我、放低你们的自尊、压倒你们的欲望。爱的问题是什么技巧都解决不了的,但爱能胜过一切技巧。


太多情侣是这样了,他们各说各话,把自己愿意跟别人谈恋爱的举动当作是赐予。在他们看来,自己的习惯与生俱来,自己的需求天经地义,自己的权利神圣不可侵犯。每个人都在表达,尽可能地表达,事无巨细,时无往来,好让别人尽可能地理解、然后给自己让步。这就是绝大多数交流的实质目的。


很少有人在倾听、在思考、在改变,取悦别人成了犯贱,温柔变成了矫作肉麻的字眼,甚至在别人退一步时,很多人的主要反应竟是,退得还不够!


04


现代人太爱自己了,爱自己的习惯,爱自己的理想,爱自己的尊严,爱自己的自由。真的,每个人都没错,每一个诉求都是合情合理的,全能的上帝都无法裁断。但这样的人结成的婚姻、组成的家庭就只能是这样:不想承担,只有计较,不愿宽让,只有争执······继而是不满、怨恨、疲累、死水一样压抑、对感情失望、对生活冷漠、对他人不相信。


没有一个人幸福,没有一个人不受伤,也没有一个人认为自己有责任,感情无缘无故又说不清道不明的死去了,一同死去的还有对这个世界上所有美好的高贵的事物的信心。这个社会的舆论几乎已经形成了这样的共识:所有感情注定都会磨损,谈论真爱是可笑的值得怀疑的,家庭生活如果不是难以忍受的,就是勉强忍受的。


05


这么看,现代人的婚姻家庭似乎难免悲剧了,那些宣扬个人主义的启蒙思想家应该自挂东南枝!但毒蛇七步之内必有解药。启蒙思想家用个人主义推翻了封建人身枷锁,与此同时,爱情也被史无前例地赞美高扬起来,爱情成了自由灵魂的一个必然追求。个人主义让人执着自我,热烈的爱情让人忘记自我,个人主义发挥人的力量,温柔的爱情让人约束力量。自私与付出,放肆与自缚,爱情解了个人主义的毒。


爱情让人有了心,去感受不一样的美好。闲散惯了的人发现,郑重承诺带来的方向让自己非常踏实,追求享受的人发现,让另一个人愉悦反而自己更加满足,固守习惯的人发现,为别人改变反而自己更优秀自信,执着自尊的人发现,低头让步反而自由度更大。


爱让人放下粗砺坚硬的盔甲,掌握到一种敏锐温和柔弱的力量,博大而软韧,源源而不绝。两颗心灵的融合让人在习以为常之外,看到另一个丰富自洽的世界,那里有不幸、痛苦和哀伤,更有奇妙的灵感、活泼的智慧、让人忍俊不禁的趣味,你甚至会羡慕嫉妒恨而自愧不如。


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对于真正想完善自己的人,家庭生活是最好的修炼。生活的细碎还在,但你感到自己的耐力专注力在稳定上升,生活的无趣还在,但你的幽默自嘲越来越得心应手了,生活的疲累还在,但你热爱上了学习用效率更高的方法去做事,生活的经年长久还在,你却看到了自己给爱的人带来了安全、信赖、满足与幸福。


肉体惰性的噪音无法掩灭,但我们可以用精神成长的满足打压它、削弱它、取代它。家庭的生活变成了精神创造与发现之旅,我们结伴磨砺智慧、锤炼更强大的自我,在彼此的眼中获得两个世界的风景,建造一个饱满生动、又流溢着爱与趣味的家园。


有人会说,为什么我的爱情不能这样?我想,没有放弃自我战胜自我的感情也能称为爱情吗?也许有的人一辈子都不会爱上别人。


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我相信爱情,有长久的爱情,但她和任何关系一样,只有双方能长久地从中获益,才能长久地延续下去。获益远不止是彼此的生理欲望、家庭财富,更多的是,热烈爱着一个人的时候,我们会有十分敏锐的个体感受,强烈的渴望会促使自我意识萌发、长大;我们会迫切地想去呈现最好的自己,深刻感到自己的不足不完美,充满动力去改善自己,认识和行动强有力地结合在了一起、去塑造一个全新的自我。


这在充满惰性、随习惯逐流的日常生活里是极难实现的,爱提供了一次蜕变的契机,爱的过程就是自我发现、自我审视、自我完善的过程。所以,对自己的独特、完美和人生期望越高,就越能在爱的过程中感受到自我意识在一点一滴互动中的细微波动,也就越能从中思考汲取、不断改善,获得更深刻广阔的见地和更平和自如的生活。


这对有精神追求的人来说,是极大的获益,因为这实际上是养成了感受并思考生活的习惯,一种不断更新自我的学习习惯。人因此感到每天都是崭新的、每天都充满着丰富与新奇,我们甚至能听见心灵拔节成长的雀跃声,生活的单调、琐碎和贫乏消解了,我们获得了爱的能力,自我满足、愉悦的能力。


随着同理心、感受力的增进深厚,我们越来越意识到每个人的难处,我们发现了一个全新的世界,理解、包容、尊重的情感渐渐化去了抱怨、偏狭、随意,我们的爱人、身边的人都能感到生活的温馨与柔软。


而生命有着不同阶段、甚至随时随地都有全然不同的境况问题,不必担心思考没有了新鲜的素材,我们并肩携手细水长流就能得到心灵上的充实。事实上,拥有爱的能力的人是最忠诚专一的,他们有完全的能力去发展新的感情,但他们不愿,因为这会花费大量时间精力,而那本可以用在思考、用在让心灵安宁上。


爱情的荣光取决于一个人对自己的要求、对生命体验的感受。两个人心灵成长的活力与追求高度,是爱情的真正寿命。爱是实践,是发现,是自我完善,每个人都能从中得到独一无二,如果有人想写一本有关爱的书,那就是他整个生命、全部的生活。




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